如今我无力辩解，世界在转，我却站在原地，一直

又从依赖到极致的时候开始慢慢习惯一个人

又在失落到绝望的时候你又出现在我面前，让我相信你，你会一直陪着我

谁又料到哪一天，你又回到她身边

我无法抗拒，也同时在逼自己

从理性到感性，也只不过是一念之差

如果不能好好相爱，宁愿不要爱

很多内心的想法没办法说也没办法表达

我也只能说，没有人会愿意给我真正想要的生活，没有人会为了我放弃一切，没有人爱我爱到知道我心里在在乎什么

让我忽视一个看得见摸得着，对你有重要意义的人，我怎么都做不到

我渴望正常简单的爱情，你懂么？？？我真希望你能懂

在你心里，总是有很多我认为不该去重视的东西

所有的事其实都在预料中，却还要执着的去做

我们都很自私，都不想自己受伤，最终的结果却还是遍体鳞伤

跟你一起的这段时间，确实很幸福，相爱很不容易，你是我唯一一个让我用心去对待的人

我的过去，我知道你都有刻意去在意，但现在对我来说我的过去是完全空白的

我的心思全在你身上，远远多于家人跟朋友，

我还要感谢你，改变了我很多，慢慢的我也开始知道怎么关心，虽然现在做的远远不够

我只想简简单单的跟你每天这样过下去，你也总是在提，别那么复杂，只要记得我们相爱就好了

可是这样的趋势，怎么简单，怎么单纯的爱，教教我，怎么做，我想你比我更难做

说实话，我真的好累，从来没这么累过，眼泪无休止的流，我都开始瞧不起这样的自己了

这个五月真的很难忘，这一个月发生的每件事，每天都是在脑子里不停重复的过滤

这一个月也打破了我很多天真的思想，天真的傻女人不是那么容易做的，信任也不是一朝一夕就可以打破的

你对她的感情，无奈和怜悯带给我是大多的痛苦跟失望你知道么，我的心情可以向谁诉说，就算诉说了，谁可以体会我的心情，一个都没有

怪我自己，自作聪明，以为自己的小心机可以让你属于我一个人，我现在明白了，不可能，是完全不可能，而我却完全陷入困惑，我可以怎么做

我现在经常做同一个噩梦，每次醒了都是悲喜交加的心情，庆幸自己在做梦，可这个梦却也发生在事实，也永远刻在我的心里

尼莫，有时候我觉得自己痛的快死了，死结一天没解开，我的脑子在无意时刻就会去想，我不是真的想哭，我是真的很痛，想起来就痛

你现在正在一点点磨去我对你的信任你知道吗？

我想我这辈子，都不会哭着苦苦哀求某个人求他别离开，哀求得不到回报，得到的结果是怕另一方接受不了事实

可能你是因为一时冲动做的决定，但是多少都体现了，你是有多在乎她的感受

这样的一种关系，我无法接受，说我自私也好什么都好，我也尝试过接受但发现不可能

你有体会过我的尴尬么，当别人问起来的时候，你可以很自然的回答，但是我不可以，我真想逃的远远的

可能你觉得你爱过了，透彻了，伤了，也累了，没力气去跟我辩解这些你认为不重要的事情

但是我不同，我很重视，我对于一切都很重视，如果可以离开，我愿意离开，我觉得现在就是一种折磨，关键是，我没办法离开，我不想轻易放弃我们的幸福，你可以疼疼我么，告诉我，我怎么办

尼莫，你现在在干嘛呢，我又开始不自觉地胡思乱想了

我想你，内心有说不出的落寞，好像即将要失去什么东西一样，

这次我知道应该全心全意的信任你，我是相信你，但我不相信很多外在的因素影响不到你

我不是不相信你，是对自己没信心

心里很慌，你现在呆在杭州的哪个角落呢？跟我的距离差多少了？还有几个小时你才回来？

你又在干嘛呢？你会不会也在想我？为什么连发条信息的空都没？

明天你睁开眼看到的第一个人不是我，第一个说话的人也不是我，一起吃饭的人也不是我

当你再次看到她的时候，又是怎样一种心情？

跟在今天下午我们分开时候的想法是一样的么？

对你的爱我开始吹毛求疵，不管是多微妙的变化，我都会在意

就如梦境一样，一直相信自己的直觉，都很准，可是跟你一起后，所有的事都无法由我自己控制，

我控制不住自己的脾气自己的表情自己的仪态，我失去了我的保护层

让你看到完全赤裸的我，你说我变了，比较怀念我以前

真的是很伤心，我的内在就那么不堪，我无法容忍自己爱的人不喜欢我的所作所为

其实我自己也无法容忍，这些行为确实是有点无理取闹

只是些小事情，我就是喜欢把它扩大，自己气自己，

我希望我留给你的印象是没有压力没有烦恼，轻松快乐的

这是我最初的目的，可是现在，好像并没有想象中那么简单

所以我也该压抑下我的情绪了，因为对我来说，这些并不是什么困难的事

我是多习惯一个人，一个人久了，心事就多了，藏的东西就多了

对于很多事就看的平淡，不是因为无所谓，是有所谓了，也没人会真正在意

可你就这么打破了我宁静的生活，我会情不自禁的跟你坦白我的内心，

只因为你了解我，体谅我，会因为我难过而难过

我们会一起回忆我们在一起前发生的那段事，甚至到通宵，然后相互吃醋相互抱怨，这种回味很幸福

可以一直持续么，我不要我们的爱情有厌倦。

我突然觉得自己的懦弱多于独立，

跟你呆久了，发觉自己变得很自私，我只是想把你留身边，让我有归宿感

可我现在放你走了，我后悔了，我无法大方让你去见跟你有过曾经的女人

如果这样的生活还要继续持续，我都不知道自己可以坚持多久

有太多遗憾牵绊，不规则的开始就会有不规则的程序出现，

我是你唯一的女人，但是我此时此刻却不能发信息给你，我觉得从中的理由有一点可笑

一整个晚上，我都天真的在期待敲门声，多希望你回家，明明知道不可能

尼莫，我现在很无助

。

 触不了景，生不了情。